#утреннее_чтиво
ВЫЖИТЬ В ОБЩАГЕ.
Кратко о еде:
1. Предмет считается твоим, только пока ты держишь его в поле зрения. Так что лучше не моргай.
2. Полуфабрикаты и прочая неприготовленная еда считается твоею, только пока ты держишь её в руках. Так что лучше не клади их на сковороду.
3. Приготовленная еда считается твоею, только пока ты держишь её во рту. Так что лучше даже не улыбайся.
4. Сначала соседи подъедают твои продукты, потом каждый – свои.
5. Прежде чем заварить чай в чайнике – убедись, что в нём не варили до этого сосиски. Иначе это будет уже суп.
6. Если ты видишь в бокале жёлтую пузырящуюся жидкость – даже не рассчитывай, что это шампанское. В лучшем случае – негде больше было заварить доширак.
7. Зелень, всыпанная в любое блюдо, наделяет его пользой для здоровья.
8. «Если кто из родичей спросит, я ем не доширак, а пасту!»
Кратко о вещах:
1. Любая сумма денег, вынутых из кармана дольше, чем на 5 секунд, округляется до 0 рублей 0 копеек. Да, даже если вы сделали это в закрытом санузле.
2. В словосочетании «персональный компьютер» одно слово явно лишнее.
3. Количество кроватей в комнате вовсе не обязано совпадать с числом собирающихся заснуть в ней.
Об общем времяпрепровождении:
1. Гитару с собой привозит человек с самым плохим слухом.
2. Впрочем, гитара – условность. Он вполне обойдётся кастрюлей/батареей/твоими нервами.
3. Хотя какая разница? Всё равно все слушают только то, что звучит из колонок геймера.
4. Режим своего дня определяешь не ты, а твои соседи.
5. Твой поход в душ – сигнал для всей общаги срочно начать мыть руки.
6. Раньше всех засыпает тот, кто громче всех храпит.
7. Геймер не засыпает никогда.
8. Если тебе срочно/обязательно нужно выспаться – жди вечеринки.
О ботве:
1. Хочешь потерять конспект – одолжи его «на посмотреть».
2. Учебник – лучшая подпорка для качающегося стола.
3. «Вагон времени» в начале семестра плавно перерождается в «поезд ушёл» в его конце.
И просто полезная информация:
1. У коменданта превосходный характер. Это у остальных людей слабая психика.
2. Это не у вахтёрши часы спешат – это у тебя отстают.
3. Не пытайся перепить пятикурсника.
4. И НИКОГДА не покупай у них справочники типа «Топ-10 фраз лектора, после которых нужно смеяться».
